Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?

O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:

- Quer namorar comigo?

- Não, eu não gosto de crianças.

- Não faz mal. A gente evita.

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer
presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou
para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO
ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância,
concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que
elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar
e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas. Voltou para
a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria
que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas
vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá a para cá. Bem, teria que fazer
tudo de novo...... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato. Passou o dia, transando com
cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu
à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

"Não", ela disse, "elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar"....

Um sujeito entra num boteco e pede uma pinga para o dono. Toma tudo de uma vez só, "cusp" da uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e fala:

- Porra, mas joga pra caralho !! "cusp" Dá mais uma pinga aí...dose dupla ....

O dono enche o copo e dá pro sujeito, que toma de uma vez, faz aquela puta cara feia, "cusp" dá mais uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e diz:

- Porra, mas ele joga pra caralho... Dá mais uma pinga aí e passa a régua.

O dono já muito puto, olha pro sujeito e reclama:

- Você fica nessa aí de "joga pra caralho", dá uma catarrada no chão... Pô, qual é??

O Sujeito explica:

- Foi naquele bar da esquina, onde tem uma mesa de bilhar, eu convidei um cara pra brincar uma ficha e ele pediu para eu dar a saída. Aí, eu dei a saída e ele começou a matar as bolas, uma atrás da outra, e ainda por cima dizendo que ia matar todas. Eu só ouvindo, e ele matando. Matou todas. Aí, coloquei o castigo na mesa e ele estava esnucado. Quando eu falei pra ele: "Se você matar essa bola eu chupo seu pau"... PORRA MEU JOGA PRA CARALHO !!! cusp cusp cusp VAI JOGAR ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!! cusp cusp cusp...

Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:

- Me vê um pacote de CAMISINHA DE VENUS !

Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:

- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.

Uma semana depois:

- Pssst... O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.

Ele pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira, onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:

- Quanto mesmo de vaselina que você quer?

Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:

- EXATAMENTE, SEI NÃO. UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CUS!